بهترین راه برای ارائه ازدواج مجدد به فرزندان

بعد از طلاقم از همسرم تمام ذهنم بچه ام شد! سعی کردم تنش های قبلی را برایش جبران کنم و هم مادر و هم پدرش باشم. گاهی حتی یادم می رفت خوشحالش کنم. تمام تلاشم را کردم تا او خواسته هایش را برآورده کند، الان کم دارم و به دوست، همراه و همسر نیاز دارم، اما هر بار که به ازدواج مجدد فکر می کنم، با سوالات بی جوابی مواجه می شوم که من را از تصمیمم منحرف می کند. چگونه می توانم به فرزندم بگویم که می خواهم ازدواج کنم؟ اصلا بهش بگم یا نه؟! اگه مخالفت کنه چی؟! و هزار و یک سوال بی پاسخ. اینها تنها بخشی از نگرانی والدینی است که پس از فوت یا طلاق همسرشان دوباره ازدواج می کنند.

مواجه با حقیقت تلخ

واقعیت این است که ازدواج مجدد مادر یا پدر برای کودکان و نوجوانان نگران کننده است. زمانی که والدین تصمیم به ازدواج مجدد می گیرند، ممکن است کودک روزهای زندگی در خانواده اصلی خود و زمانی را که با والدین خود گذرانده به یاد بیاورد، اما زمانی که والدین دوباره ازدواج می کنند، کودک با این واقعیت مواجه می شود که پدر و مادرش هرگز آشتی نکنند. او به خانواده اصلی خود باز خواهد گشت. لازم به ذکر است که این تلخ ترین حقیقت ممکن برای کودکان به ویژه نوجوانان است. از سوی دیگر، کودکانی که در دوران تک والدی با والدین خود رابطه نزدیک برقرار کرده‌اند، باید پس از ازدواج مجدد، والدین خود را با همسر جدید و احتمالاً خواهر و برادر ناتنی خود در میان بگذارند. این مشکلات می تواند باعث ناراحتی زیادی برای کودک شود و کودک ممکن است احساس ناراحتی کند که مجبور است به دو پدر یا دو مادر عادت کند.

تنها بودن فداکاری نیست

نگرانی کودکان و نوجوانان از ازدواج مجدد والدینشان کاملاً طبیعی است، اما آیا این تصمیم درستی است که فردی را به نام فرزندش از ازدواج مجدد محروم کرده و بار عمده مشکلات را به دوش بکشند؟ آیا ازدواج مجدد همچنان می تواند یک قربانی ایده آل برای فرزندان باشد؟ ازدواج مجدد پس از طلاق یا فوت همسر حق طبیعی و قانونی هر زن و مردی است، اما آیا آمادگی فرزند یا نوجوان برای ازدواج مجدد مادر یا پدرش لازم است؟

  ارتباط بین سطوح بالای آنتی اکسیدان در خون و کاهش خطر ابتلا به بیماری آلزایمر

دکتر ویدا فالا، روانشناس و مدرس مهارت های زندگی می گوید: «هیچ پاسخ قطعی برای این سوال وجود ندارد. زیرا آمادگی کودک هم به سن کودک و هم به نوع رویکرد خانواده بستگی دارد. به عنوان مثال، کودکان قبل از 5 سالگی معمولاً خود را با شرایط جدید وفق می دهند، اما یک کودک 5 ساله معمولاً می تواند لجباز، پرخاشگر و عذرخواهی باشد و ممکن است واقعیت غیبت والدین را احساس کند و این در رفتار او منعکس می شود. که این کودک حتما باید برای ازدواج پدر و مادرش آمادگی داشته باشد، بنابراین شرایط فرزندان متفاوت است، اما ازدواج والدین در کودکی کودک بسیار راحت تر از نوجوانی است. در دوران نوجوانی، نوجوان نسبت به ازدواج پدر و مادر خود مقاومت بیشتری خواهد داشت و صحبت کردن باید او را آماده کند.»

مهمترین اشتباه والدین قبل از تصمیم به ازدواج مجدد

دکتر فالا می گوید: یکی از اشتباهاتی که اغلب والدین مرتکب می شوند این است که وقتی همسر خود را به دلیل طلاق یا مرگ از دست می دهند، وابستگی خود را به فرزند افزایش می دهند و سعی می کنند کمبود فرزند را جبران کنند. ارتباط عمیقی با فرزندتان دارید، اما والدین این پیام را به کودک می‌دهند که هیچ‌کس جای تو را در قلب من نخواهد گرفت. حتی گاهی اوقات یکی از والدین به فرزند خود یادآوری می کند که پس از مادر یا پدر شما هرگز ازدواج نخواهند کرد، که این اشتباه است، زیرا ممکن است والدین تا آنجا پیش بروند که نیاز به همسر و همراه داشته باشند و وقتی این موضوع را بزرگ می کند، کودک “این او را به جایی می رساند که به خودش فکر می کند، بنابراین مادر یا پدرم دیگر به من علاقه ای ندارند و من به اندازه کافی برای او خوب نیستم.”

گفتگو به تنهایی بسیاری از بحران های خانوادگی را حل می کند. این راه حل در این زمینه نیز موثر است. دکتر فلا گفت: ابتدا والدین باید در موارد مختلف با کودک صحبت کنند و تصمیمات مختلف را نه برای مشورت، بلکه به کودک یا نوجوان اطلاع دهند تا بتواند این موضوع مهم را با فرزندش در میان بگذارد. برای بالا بردن.

فلا ادامه می دهد: «به هیچ وجه برای پیشنهاد ازدواج مجدد دخالت نکنید و نگویید که می خواهم برای شما ازدواج کنم، زیرا در این صورت خواهید شنید که نیازی به نامادری و ناپدری ندارم! برای طرح این موضوع با آرامش فرزندتان را در جریان ازدواج خود قرار دهید و از اهمیت حضور او در زندگی خود صحبت کنید و سپس در مورد نیاز خود به داشتن همسر صحبت کنید. «توجه داشته باشید که در وهله اول، کودک را فقط در مورد این احساس که باید شوهر داشته باشید آگاه کنید و به او نگویید که همسر مورد نظر خود را پیدا کرده اید.

  محمدرضا یزدانی هورام درگذشت + رکورد

اگر کودک از ازدواج والدین خود راضی نباشد چه می شود؟!

برخی از کودکان و نوجوانان به دلیل کلیشه هایی که شنیده اند، از جمله اینکه نامادری یا ناپدری شما شبیه والدین خودتان نیست، بین شما و مادر یا پدرتان اختلاف ایجاد می کنند و … با ازدواج والدینتان مخالفت می کنند. وی افزود: اگر کودک با این موضوع موافق نیست، والدین باید سعی کنند با گفت و گوی درست کودک را متقاعد کنند و به طور غیرمستقیم به او توضیح دهند که علاوه بر رفع نیازهای خانه، نیازهای دیگری نیز وجود دارد که فقط می توان آنها را برآورده کرد. گفت. -р. با تشکر. داشتن شوهر می تواند این نیازها را برطرف کند.

یکی از راه های جلب رضایت فرزند در این ازدواج، ملاقات فرزند با فرد مورد نظر است: «کسی که قصد ازدواج مجدد دارد باید بفهمد که همسر آینده اش چگونه با فرزندش رفتار می کند».

اگر کودک به هیچ وجه با ازدواج والدین موافق نیست، والدین باید به دنبال مشاوره آگاهانه باشند تا آن را به فرزندخواندگی نزدیک کنند.»

چگونه فرزند شوهر خود را فرزند خود بشناسیم

دکتر فلا در پاسخ به این سوال گفت: قبل از اینکه رفتار کنیم باید بگوییم که فکر و عقیده فرد در مورد فرزند یا فرزندان همسرش چگونه باید باشد، یعنی چنین فردی باید قبل از ازدواج بپذیرد که به راحتی توسط فرزند همسر آینده خود پذیرفته نمی شود. صبور باش. او باید بپذیرد که فرزند دیگری را از درون می پذیرد، او را درک می کند و مانند فرزندان خود حامی اوست. پدر یا نامادری دوم در رابطه با فرزندان دیگری باید تصور کنند که طرف فرزند خود هستند و از خود بپرسند دوست دارند همسرشان با فرزندانشان چگونه رفتار کند؟! با این ادراک، ناخودآگاه ناخودآگاه شیوه رفتار و احساس خود را نسبت به کودک دیگر تغییر خواهد داد.

  صفحه مورد نظر شما یافت نشد.

مدیریت اختلافات خواهر و برادر

پس از ازدواج، علاوه بر چالش هایی که ممکن است بین فرزند و ناپدری یا نامادری وجود داشته باشد، گاهی اوقات کودک با برادر یا خواهر ناتنی خود دچار مشکل و اختلاف می شود، دکتر فلا در مورد مدیریت این اختلافات از والدین توصیه می کند: «والدین باید حتماً ابتدا یاد بگیرند که چگونه با کودک یا نوجوان خود ارتباط برقرار کنند. اگر مردی نتواند با فرزند خود به درستی ارتباط برقرار کند، نمی تواند با شوهرش ارتباط برقرار کند. باید اصول تربیت و گفتگو را به والدین آموزش داد و از میانجی گری و وکالت چه در رابطه با فرزند و چه در رابطه با فرزند خوانده خودداری کنند.

کلیشه های نادرست در مورد ناپدری و نامادری

متأسفانه در جامعه ما نگرش کلیشه‌ای نسبت به نامادری و نامادری وجود دارد و اغلب در فیلم‌ها و داستان‌ها مادر و ناپدری بسیار بد و دردناک معرفی می‌شوند و این باعث ترس کودکان و نوجوانان از ازدواج مجدد والدین می‌شود. دکتر فلا درباره این نگاه ناپدری و نامادری گفت: ما باید با ساخت فیلم ها و سریال های مناسب آگاهی ها را بالا ببریم و رفتار درستی از خود نشان دهیم تا بتوانیم از خود الگو برداری کنیم. علاوه بر این، خودمان باید از شر این کلیشه ها خلاص شویم و این تعریف را در ذهن کودکان یا نوجوانانمان تغییر دهیم که لزوماً نامادری یا ناپدری، کلیشه ای نیست که در فیلم ها و داستان هایی مانند سیندرلا دیده و شنیده ایم. نامادری یا ناپدری می تواند فردی بالغ و مهربان باشد.

شرط ازدواج مجدد موفق

این روانشناس در پایان ازدواج موفقیت آمیز را در گرو آمادگی برای ازدواج، تغییر رفتار برای بهتر شدن، انتخاب و شناخت همسر مناسب می داند و توضیح می دهد: این ازدواج به عنوان آغاز هر زندگی مشترک نیازمند است. مشاوره برای طلاق طرفین، نحوه کنار آمدن طرفین با مشکلات زندگی قبلی و سطح توقعات همسر سابق و آینده و در عین حال باید مسئولیت والدین را آموزش داد. در این صورت و در این موارد می توان دوباره به زندگی پایدار امیدوار بود.»/ایرنا

دیدگاهتان را بنویسید